爱做梦的小孩

这是你走后的第几个星期

我都已经记不得了

今天终于收到了你寄来的信

你寄出的一封信我要花三个礼拜的时间来等待

天知道我们是需要多少人的配合才能说上话

我记得以前我们只需要一通电话

我们不在一个城市

不说一种语言

感觉我们中间隔了好远好远

我从来没有这样疲惫不堪的感觉

我知道我们经历的不算多

但是往事总是不经意的浮现出来

才发现

你走之前给我买的游戏我一个也玩不起来

我记得你在的时候我们常常会赢的

为什么好像一切都改变了

你不在我做什么好像都是错的你知道吗

后来我拿着信哭了好久

我突然发现我真的憋不住了

我越是想停下

我的眼泪就越是一直在流下

我不管其他的任何人了

我第一次只想好好的哭一场

我想对自己说声对不起

憋的太久的眼泪是最疗伤的

我不可能挤出笑容每一天给每一个人

更加不可能对自己的心说谎

我承认我是真的很被你感动

你在我的身边我会生活的很好

我不奢求这一辈子还能遇到一个比你更好的人

我其实一直不敢承认

承认我们的结局

我一直都知道我们的结局只是一味的避开

我不适合这样的分离

更确切的说

我受不了这样的分离

我会开始时不时的暗示自己

我其实没有那么爱你

好让我自己好过一些

久而久之我就会真的不那么爱你

我不是不相信你

而是我太了解我自己

所以你是对的人但错误的时间

我想的太清楚

这永远是一个致命的问题

Beau   03:18:35
baby ya
Beau   03:18:48
I checked ur facebook a
Beau   03:19:39
baby song is quite sad aaa
Beau   03:20:03
were you listening all the sad songs ma?? @_@ baby ya~~
Beau   03:20:28
btw songs are beautiful to hear a
Beau   03:21:01
it's good that wake up again turned the computer and saw ur post :)
Beau   03:21:14
baby always has good taste a
Beau   03:21:24
:)
Beau   03:21:36
copy person ma?
Beau   03:22:02
If I can, I want to copy myself and give one to u aaaa
Beau   03:22:18
@_@ should I put myself into copy machine tmr ma? hehe
Beau   03:22:48
I love the song, and I love you more than the song a
Beau   03:24:23
I feel much better now a, probably can sleep soon a
Beau   03:24:26
and baby ya
Beau   03:24:45
there was one thing I didn't let you know nowaday a
Beau   03:26:32
didn't let you know, cz it will bring you worry a
Beau   03:27:46
and also on those time, I do searching on internet, hopely can make better sense to our future a
Beau   03:29:17
I was telling you don't think too much, wait till I'm back, just focus on your study. because, I want to use my time to make the plan, not to disturb baby's important study a
Beau   03:30:47
after I made initial plan for what we going to do, I will get the license that we will need to settle down in AU or maybe Singapore or other country might be US
Beau   03:31:14
simply don't want to pressure you, while u are already on the pressure about your study a
Beau   03:31:56
so baby please, let me do part of work. do not feel over stressed about finding a way to future. or relationship a
Beau   03:32:33
I know, I should sometime play with you to get you more attracted on me.
Beau   03:33:32
but I do tell you straight, I will always fall into you a
Beau   03:33:59
to be honest, I met couple of new ppl including girls at work or other place in Korea a
Beau   03:35:28
even tho, they might be interested at me, I always feel, my baby is the way to go a (because my baby is best !! aaa )
Beau   03:40:04
and ofcourse, I learnt how restaurant business works, since, I'm always actively joining to make new menu, and how service & kitchen works interms of business quality & management
( I do always ask question to manager, and lucky for me, he doesn't mind answer me all the management)
Beau   03:43:36
I don't know, how I manage it, but 4~5hours of sleep doesn't bother me, when I thinking of what I will have (YOU !! )
Beau   03:45:20
just feeling of miss you, helping me to boosting my energy to working hard everyday a
Beau   03:45:25
^_^
Beau   03:45:59



baby ya, so long huh? tomorrow, I will stay at home in the morning and afternoon a
Beau   03:46:21



I hope, I will be able to see ur face once before you go to uni a
Beau   03:49:14


I love you so much my baobei 
Beau   03:49:27
I miss to seeing your face a lot >_<
Beau   03:47:52



Good night my baby, and sorry for last 3days a.. I will make sure, I will always keep you update what I do. incase u will be waitng a
Beau   03:26:00
whether u sleep early or not.. whether I said, going to sleep early or not.. I haven't sleep earlier than 2:30am since I back to Korea a.. maybe only 1day that I was really tired
Beau   03:37:37
I did find a work for couple of reasons a..

1. it will make me crazy just staying at home seeing my mom only and missing you for whole day a

2. I want to earn some money myself to get u some meaningful gift a

3. To working with Korean will helping me to deal with other ppl in military so that I can avoid trouble a
Beau   03:18:39
not sleeping ma..?
Beau   03:29:49
and also I will have a lot time, and can get the license while in army..
Beau   03:42:16
I don't know, how this will help us, but I do believe, as long as I get stronger and smarter. I will be able to be with my baby Sherry Tang, also will be able to support whatever my baby needs a..

Me:

I seriously don't know how this is ever gonna work for both of us....

you worried abt me and I worried abt you

you can't go to sleep at night and either can I

you know you can't make it but you just too afraid to say it

I know I can't make it but I just wait for you to say it first

this is the torment for both of us

and you still not letting me go.....

1、有木有发现、往往刻苦铭心的爱恋，通常，没有好结果。
2、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
3、我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。
4、让一个男人爱你不是难事， 让一个男人娶你才是难事； 让一个女人嫁你不是难事， 让一个女人爱你才是难事。
5、当你珍惜自己的过去，满意自己的现在，乐观自己的未来时，你就站在了生活的最高处；当你明了成功不会造就你，失败不会击垮你，平淡不会淹没你时，你就站在了生命的最高处。
6、永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。
7、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
8、你最爱的人，往往是让你成长的人；最爱你的人，才会陪你成长。让你成长的人不会陪你成长，人生大多如此。
9、幸福就是，找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，多吃一点，别饿着了。
10、人啊，这辈子，千万别牵挂个什么人。牵着挂着的，不是他，而是自个儿的心肝脾肺肾。
11、 假如有一天，你丢失了爱情，请打开你的双手，左手是过去，右手是未来，合在一起，中间的就是你自己的现在。你在一开一合中存在，所以又有什么悲哀，过去的 总是一面，未来的才另一面。请不要让右手孤单，生命没有太多的时间浪费在开合之间。过去了就把它合上，开始新的诗篇。
12、你还是在等那个人，你见到他的一瞬间，一切都已经预设好，感情、印象，都已储备到位，只等你轻触那个天亮的开关。你说的每一句话他都懂，任何话题他都明白，你一交代关键词他就感觉到方位。那真是一个盛大的奇迹。
13、王尔德：你拥有青春的时候，就要感受它。不要虚掷你的黄金时代，不要去倾听枯燥乏味的东西，不要设法挽留无望的失败，不要把你的生命献给无知、平庸和低俗。这些都是我们时代病态的目标，虚假的理想。活着！把你宝贵的内在生命活出来，什么都别错过。
14、卡尔维诺《看不见的城市》：我想：人到生命的某一个时刻，他认识的人当中死去的会多过活着的。这时，你会拒绝接受其他面孔和其他表情：你遇见的每张新面孔都会印着旧模子的痕迹，而你为他们各自配戴了相应的面具。
15、卡勒德·胡赛尼《追风筝的人》：一个男人若是不敢为他自己挺身而出，那么他永远保护不了别人。
16、张悦然《赠言》：人生应当这样过：用前半生的时间去得到一些东西，再用后半生的时间一件件失去。 一定要留一些时间给失去。抛物线是最美的，自由落体的闭幕，那才是一个瓜熟蒂落。我只想劝你放慢脚步，劝你歇一歇，劝你温存片刻。你是抓得太多，面目才不觉狞狰起来。
17、《独居日记》：要学会在轻淡无形，不给别人施加压力的情况下去爱一个人。很好的爱一个人需要经过漫长的时间，甚至用一生的时间才能办到——保持足够距离，拥有适宜的谦卑。
18、张爱玲：完美的女人比完美的男人更完美，一个坏女人比一个坏男人坏得更彻底。
19、毕淑敏：爱情的修理工，不能假手他人，只能是我们自己。当我们签下爱情契约的时候，也随手填写了它的保修单。我们既是爱情的制造者，也是它的使用者和维修者。
20、最痴心的等待是一直等下去，不知道他会不会来，不知道他来了会不会走，也许他永远不会来了，还是一厢情愿地等下去，无可奈何，却心存盼望，一切身不由已。

请你勇敢一点好么

那些你早已应该放下或者是面对的过去

你要接受下来

并且往前看

已经那么多时间过去

真的已经没有意思了

不管是什么样得伤口都应该愈合了

而对于未知的未来

请你抱有期待好么

一切都会最终有一个归宿

既然这些都是要一步步走下去的

你现在还一切都不知道

你就不能就这样放弃自己好么

请你继续努力好么

他们 她们 他们都不重要的好么

要过好自己的生活才是正经事

你以后要做什么 想做什么

还有你能做什么

请开始想好么

请为之努力好么

下个月飞回上海

这次回去的时间特别早

我甚至来不及处理好所有在这里应该要处理的事情

但是还是要坚持回去

全是为了他

我真的很想留下一点与他的美好回忆

我既然知道最后的结果不太好

至少过程是美好的

到最后的时候

我不会很伤心的说一句

我们始终没有牵手旅行之类的话

我们有过

这就足够了

看着你熟睡的侧脸 我在想这一切是怎么开始的

好多事情发现前 一点征兆也没有

就像很多人 走进你的世界只是为了给你上一堂课

他不管你有没有准备好他不偏不倚的走向你

对你产生情愫  对你产生影响  直到最后给你造成伤害

都是那么的顺其自然

你总是以为自己不会爱上他

而他总是以为已经爱上了你

一切都是那么不经意

不曾期待的欢乐与痛苦

汗也一起流过

图也一起画过

多少记忆模糊又那么清晰

然后记忆深处总是埋藏着看不见的悲伤

就像现在

我没有办法不难过

因为我知道我最终要离开你

可是我似乎变得越来越离不开你了

你变成我生活的一部分了

甚至变成我身体的一部分

要怎么对自己说再见

原来我在爱情中 真的只看到了自己

没有看到别人

我真的一直不明白我这么多年一直害怕失去 到底有得到了什么呢

真的不明白我到底要什么时候才能走出受害者的阴影真正开始重新认识这个世界和身边的人

我知道埋怨没有用

但是我会走到今天真的全是因为你

你不停得折磨我 不停地让我回忆起那些过去

我多么想忘记 多么想忘记

我本以为睡着了就什么也不会记得了

但是现在连睡也睡不着

我是真的累了

漫漫长夜

漫漫人生

我没有勇气一个人走下去

更没有勇气找一个一起走下去

不知道该怎么走下去

从前一周开始就进入final的阶段了

每天恨不得有48小时

就在这个时候我又开始莫名其妙的发疯了

晚上没有事也不能够早睡 躺在床上 睁开眼睛又闭上眼睛 反反复复就是就睡不着

后来wk13的时候很受打击 这个作业又是做的不上不下不好不坏

但这都不是我要的结果

也不是我要的生活

也不是我要的成绩

也不是我要的结局

我不是这么打算我的生活的却好像现在并没有别的路可以选

继续下去到底是不是在浪费时间

我用买东西来逃避终究不是解决事情的办法

我买了新的包 手机 衣服 还有ipad

能换得都换了 估计有男友的话连男友也换了

可是结果呢 并没有压力减少阿

买了那么多东西说到底明年还是要靠打工赚回来

不然就是上帝保佑我遇到一个白痴富二代

忍让我包容我不打我主意还在物质和精神上双重支持我

几率之渺茫我市肯定不抱有希望了

还剩下最最后一周了 今年就结束了

该死的2010年第二学期终于要说再见了

从来没有过的像今年这么窝囊

整个教室充斥着日本人韩国人还有香港人

说着我似懂非懂的日文韩文和粤语

早就听得厌了 哪怕根本不懂也大致知道再说什么

噢把 XXXXXXXXXX 

你妹!!!!!!!!!

我倒是不讨厌香港人 也还算喜欢粤语歌 最喜欢的还是eason

他的歌是怎么都听不厌的 每次听都会有不同的感觉

因为人已然在不同的环境里了

人生其实也并非漫漫  转眼我也到了传说中的十字路口

不知道怎么选择了

即便走下去也看到前面的路 看不到光明

居然这样的生活我也可以习惯

最近决定要去云南一趟 让自己心情平静下来 身体也调养一下 再回去面对一切

还打算去澳门 不知道为什么 觉得这次不能再错过eason的演唱会了

回去的行李我早就准备好了 没有为什么我特别期待这次回去

我觉得我是需要休息了

好好的睡一觉 吃个饭 看个电影 读本书

不要打扰谁 也不要被谁打扰

就这样就挺好

今天你又跟我说起以前的事情了 每回忆一次我都感到无比的疲惫

回忆真的有时候像针刺在心里

应该说刺得多了 也是会没有感觉的

可是为什么偏偏我还是能感觉疼呢

这样循环是要到哪天才是头

我其实可以不去想他

每天有那么多的事情要处理

一个人的生活远远比我想的要复杂

我努力让自己看起来不是那么的累

我一直以来引以为傲的伪装本领也在世事间的琐事中消磨殆尽

包括我的耐心和力气

已经没有多出一丝丝的力气去可怜自己 去惋惜任何人和事

仿佛那一切都与我无关我是一个过客是一个观看者

我不知道自己是怎么能够抽离的这么彻底

都有点开始佩服自己了

对着镜子看着自己那张厌恶的脸

狰狞的表情看得到的只有麻木了

偶尔闪过一丝痛苦 眼泪不止

靠近了镜子看着自己 那么的陌生

是真的回不去过去的自己了

当你真的明白到了这一点

当你真的明白有些事发生了就是发生了你永远也不能把他当做从来没来过你的生命的时候

当你尝试忘记过去 一次又一次失败的时候

当你学业不顺 生活一团糟的时候

当你的对生活彻底 完全失去信心的时候

你剩下的只有无比冷静的心

冷静到哪怕是自己抱着自己还是感觉到无比的寒冷

这个时候你所有的情绪都开始变的清晰起来

夜深人静的时候

你再也骗不了任何人

你再也没有任何的借口解释你为什么又失眠

你也再也不敢去听那些从前你夜夜循环的歌曲

你再也不敢轻易流露出自己的委屈和懦弱

过去就像是一杯毒酒

不停地摧毁你好不容易建立起来的一点点信心

不停地侵蚀你好不容易走出过去的疲惫的躯壳

一次又一次揭开你的伤疤

不会手下留情

这也是发生在我一个朋友身上的事情  她是典型的江南女子 秀气、伶俐 因为家庭还算富裕 从小过着养尊处优的生活基本上是看不起比她生活还低贱的人 一度认为在街上随便拉一个人都是年薪要至少8，9万 家里至少有一车一房子的 是幼稚也好 是缺乏常识也好 我在很小的时候就认识她 她只比我大1岁 我们是发小

还记得她常跟我谈起的关于她理想中的 男友  一直都在不停地变化

小学的时候总是想的很童话  他要多帅气多阳光 数学要好还要会打篮球 有着一身小麦色的皮肤还要笑起来很好看  不得不承认我当时也和她有过一样的幻想 我们甚至还一度认为我们会喜欢上同一个男生而发生可歌可恨的三角恋关系 那个时候对感情什么的最模糊了 多半是来自于爸妈一辈的故事为题材 要么就是席娟一类的的小说 每一段恋情貌似都是从一见钟情开始到中间的“坏女人”恶意破坏他们的感情再到最后的有情人终成眷属然后坏女人得到应有的下场  死了残了不得而知。。。。她总是说 要一见钟情的才是真正的爱情

随着时间的推移我们一起上了当地很有名的贵族中学 天天过着传说中的贵族生活 穿戴整齐 一身名牌 开始知道世界各国的事情 交往世界各国的朋友 身边的圈子越来越大 知道的事情也越来越多 开始惊讶原来小孩子不是因为拉拉手而生出来的 也知道了什么叫做青春期叛逆  她开始喜欢比较大一点点的男生 最好开什么摩托车啦 会打架了 是坏坏的那种类型 在外面骄横跋扈 谁的话也不听绝对是老大 在她的身边确实回宠着她只爱她听她的话的那种男孩 

她总是说 自己要做一个坏男人最后的一个女人  在她那个时候看来是最酷的一件事情。

她说的时候绝对是像极了一位经验丰富的压寨夫人 表情之到位 我一直以为她会就这么想下去

直到后来高二的时候她谈了她人生中第一场“恋爱”

他是一个高大 英俊的男孩 笑起来甜甜的 有一种看上去很舒服的感觉  不过他既不打篮球也没有小麦色的皮肤，也没有什么事情都听她的宠着她爱着她  倒是相反 我看她常常需要照顾她 让着他 怕他不开心会离开自己

担惊受怕 忍气吞声 说实话我不能理解她这一切到底是为了什么 我知道她是心气很高的女生 我也看不出那个男生有哪点值得他这样付出 再后来毕业了 女生为了这个男生也去上一个二流大学  在另一个城市

之后我们很少联系 每次问到她怎么样了

她都只是回答 还好 就那样咯

我只知道后来大学了他们就住在一起了 为了省点钱什么的

大学同居算不上什么了 特别是在这个时代 有什么事情是值得大惊小怪的

她完全变成了一个家庭主妇 平时除了上课就是在家洗衣打扫做饭啊 煲汤啊炖肉啊什么都会做了 所有的家务都是她一个在做 而他呢 完全就像个小孩子一样等吃饭 等着她把饭菜盛好拿到楼上给他吃而他就只顾着玩他的游戏  连碗也不洗一只 一玩就是一天 一直到晚上要上床了才想到她  我实在不能理解这样的他到底有什么值得她喜欢的 后来偶尔一次我问她了

结果她的回答也简单的吓到我了

她说 每个人都有缺点的啊。而且两个人越熟悉越会发现彼此的缺点  但是当你经历过一些坎坷，经历过一些挫折，你会越来越清楚你想要的是什么。你会发现你的心变得很容易满足。
你会不再追求百分百的幸福，你会觉得80分的幸福已经满足了
还有

爱情不是别人能看懂的，而是只有自己知道冷暖的

她说他们也一起经历了很多很多，也曾经有过几乎走不下去的时候。但是如果真的是属于你的爱情，那么你会发现总是会在最艰难的时候峰回路转

我才发现 她才是真正的明白了爱情是怎么回事 它不是一道计算题 能算出来你的付出和回报是否成比例的

我才发现 她才是那个勇敢尝试去爱 然后发现对方不完美 发现爱情不完美并且去接受的人 而不是像我一样还一直停留在我们小学时期对男友的幻想 以为真的爱你的人是会一直这样爱你下去 男生大多都是不成熟的 只有稍微大一点的男生才懂得怎么照顾人 有人还说只有等男人有了自己的孩子之后才会变的不那么像孩子

可笑的是我居然一直以为她那样的选择是不成熟的 殊不知自己这样才是没长大的表现

她还说

当她想放弃的时候她男友会说服她坚持一下，于是这一下可能就是一辈子。。

爱情这个东西的确是充满了变数 你不能提前策划一场恋爱 只能凭着感觉一步步走下去  如果你太理性 永远不可能真正的学会依赖和付出 也就永远不能够感受到爱情所带来的甜蜜 如果你没有做好受伤和妥协的准备 可能你永远也没有办法学会好好爱一个人而只能是把自己封锁在自己的世界里。

我已经没有多出来的感情去同情去爱一个人了

我也没有这个能力爱一个人这点我很明白

我也承认自己是懦弱胆小但是我不打算改变了

我承认我输了还不行么

我就一个人继续走下去了

看的了的看  看不了的滚

我说的够明白了吧

Wake up your eyes
And darling, your smile
The day is done and everyone's gone now
You can taste every fire
And hold every song
The world has moved
Be quick enough to not miss it now
So wake up your eyes
And darling, your smile

I'm afraid you've stopped to lick your wounds
Dear, dear, no
I'm afraid you've stopped to lick your wounds

Wake up your eyes
Darling, it's time
To hope that for whatever they dry out
It never takes long
And everything's gone
I only know her beauty won't fade out

Back on your side
Darling, you lied to yourself

I'm afraid you've stopped to lick your wounds
Dear, dear, no
I'm afraid you've stopped to lick your wounds

Cause it's no good if you can have it all
They're giving back what they never stole
In the first part
And it always goes when you need it the most
The kindest love is still bleeding from the last shot 


Good Morning Fire Eater----copeland

Don't worry now. it's all erased

Burn to grey and white

Don't worry now, it's all come back

color rests in night

you will be there, you will see her face

and hear her all the while

Don't think you've lost

you've gonna run right back to the start

and when you finally think it's gone

you've gonna run right back to her arms

Grey Man--copeland

there's nothing left to do but waste my time

I never knew where to move on , I never knew what to rely upon

there's nothing left to say to change your mind

and

if you unhappy still  I will be hanging on your line

should you return...

should you return---copeland

睡到了下午才起床

在床上待的时间超过了14个小时

做的梦也开始越来越光怪陆离

怪兽 追杀 枪杀 耶稣 第九区 霍元甲

这些都在一个同一个梦里出现

可是起来就不记得了

一个下午在背书

背到自己又再次睡着

这次的梦中终于没有那么多奇奇怪怪的人和物

只有我小学时住在一个小胡同里的情景

有一个阿婆每天都会来接我放学

我则是每天都在必须路过的电线杆旁量我的升高变化

每次还拿不一样颜色的粉笔做记号

可惜最后几个记号都是重叠的

有时候我在想

那时候多么简单就能满足

天天都快乐的跟什么似的

但却也没发现有什么可乐的

为什么现在的我就不能够拥有这么简单的满足感也幸福感

是年龄往上长了 所以欲望也不甘落后

是人变的懂事了长大了 遂终于成了一个连你自己都不再认识的人

然后再后悔 再想着自己以前如果没有这么做也许现在能得到的更多

也许现在的你会懂得好好生活和好好的爱一个人也不一定

或者现在的这一切都只是梦也不一定呢

对吧  Ms.Genius

才回来一个月

已经觉得厌倦

又到一年一度的Eastern

放假在家的我不能在无聊了

其实我也不过就是开始了日复一日有规律的生活罢了

就像去年一样

早上起来喝一杯咸牛奶  两片涂上果酱的吐司

开始骑自行车出去兜一圈

带回来一些吃的

收拾屋子  喂猫（它常出现在家门口）

上楼与两只狗打招呼（他们住在隔壁  我在阁楼上与他们“隔屋相望”） 

打开窗帘 也 打开音乐盒

然后开始盯着奇怪的天花板发呆

想着今天又要干嘛 其实什么也不会做

书翻在哪了一页也没看

然后又慢慢睡去了 = =

一晃到下午了 会开始看电影

下午的阁楼总是那么的热

我只好把所有的窗帘拉上

电扇打开

趴在桌子上看着好久以前杜琪峰或者是王家卫的电影

不管是郑秀文和刘德华的龙凤斗还是梁朝伟和张国荣春光乍泄

一个一个都是有着那么独一无二的感触

重复看了多少遍都还是感动的电影其实并不太多

但是有一两部也已足矣

看完也差不多晚上

阁楼的晚上又是无比的冷。。。

穿上长袖开始一天唯一的学习时间

夜晚是最适合学习的

泡上一杯茶或是一杯咖啡

吃点小吃 开始在板上画画涂涂 = =

狗狗们现在已经被拉到屋内了

毕竟一直在阳台上也是很无趣的

看完书 也涂完了作业 也估计凌晨了

然后下楼给自己倒一杯牛奶 加点蜂蜜

喝下去能感觉到一阵暖意

然后就上楼睡觉

一天就这么结束了 = =

 然后明天又是这么开始

真是要疯了。。。。。。。。。。。。

如此这样

总是想着重新开始

所以从不介意犯错

总是想着有下一次机会

所以从不珍惜每次机会

总是想着还有时间

所以从不思考未来

现在终于重新开始了

然后呢

我还是没有能勇敢的做一切我应该做的事情

继续等着下一次的重新开始

逃避

不承认自己是在逃避

不承认自己是在犯错

不承认自己在绕圈子

也不承认别人已经成长了

自己给自己画一个圈

就待在自己的圈圈里

嘲笑那些勇敢的人

他们哭他们笑他们成长

我却只能待在原地

什么也做不了

因为已经退到角落了

 网络

思绪就想网络一样

断断停停

想到哪

活到哪

岁月长 衣裳薄

听这首歌的时候我往往会不自主的单曲循环

弄不清楚她到底在说她自己还是我

就像看一面镜子

看到里面厌恶的自己

我既是讨厌镜子

也是讨厌自己

你是双手 我是玩具

这也是一首听不厌的歌

从来不喜欢陈坤的声音

让我觉得无比的娘

但是这首歌拿捏的正好

没有谁是能抵抗物是人非的力量的

说能的人也不过是伪装的比别人好些而已

狂风骤雨

只有在这才会有如此变态的天气

边下着雨边是晴空万里   好像老天也在说  我也可以这么善变  善变不只是你的特例

最近一直觉得有点累了  不愿再争辩什么  你说什么便是什么吧

你过你的生活  我过我的

我们不一定肯定必须要有交集吧  又何必为了彼此劳神伤财呢

和气的分道扬镳吧

有些人也是有保质期的 你只有在那几年才能遇到他们  并且发生一些让你开心或后悔的事情

之后就没有关系了

这个和做了一场梦没什么分别

唯一你记住的  只是一些惊惶的片段  一些青涩的黑白记忆

八年

爱情是要争取的  如果我在那一年的冬天和他去看流星雨会不会现在的结果就不一样了 

如果我再多说一些我心中的想法给他  会不会现在就不是我一个人坐公交车回家

其实时间拖得越是久越没有可能有结果   每个人都等着对方先开口说要在一起

我还是很羡慕c的  他居然会有一个女生为了他而不出国   留在国内  只是为了他

他有什么好的  能值得一个女孩如此为他付出

而这样如此对他付出的女孩又怎么能不值得他去好好的爱呢

我真是可笑

算类  还是好好学习把  我是不可能为了他留在国内的

我过不了自己这关    得不到的 总还是要放开

用八年  还是换来了一个好朋友

一个好朋友

眼

可能我并没有我想象中的那么坚强那么要强

但我却比我想象中更固执

我眼睁睁的看着一个个机会从身边溜掉

却什么也不能做

喜与悲

有时候真的验证了那句话

有些人喜极而泣

有些人悲极而笑

温暖

其实很多时候都觉得自己是一个笑话

你明知道错  还要做

自己一开始根本不想做的事情

到最后却会不想放手

人不能不说是一种自私孤独的动物

他们都希望被温暖

却都害怕接受温暖

因为怕失去

怕自己失去的时候自己会像一个不知所措小孩哭泣

我爱你

亲爱的  你知道

我是爱你的   但是我不能和你结婚

我是爱你的   但是我不能给你我的一切

我是爱你的   但是我必须离开你

我是爱你的   但是我更爱我自己

你不用回头  我也看的到你

看完这个我第一反应就是去年一年的美术历史课和那些关于女权主义与犯罪心理学关系的论文 =_=||

不禁感叹  原来那个写论文写的要死要活的我现在也能安然自得的听着音乐看着电视顺便吃着东西来欣赏这些流派与画家  没有什么是过不去的。。。年轻人  要加油  多吃两口饭 多读点书 然后做自己喜欢的事情

并且清楚地知道所以这一切都是为了你有一天成为一个自由的人  而不是给自己更多负累与束缚

只有这样在将来才可能像寒童鞋说的----- 做一个低俗的人 劈腿翻墙  周游世界。。。

低俗怎么了

我又不是安妮笔下那种喝桃子味白茶的17岁忧郁自闭少女

也不是悦然笔下那种叛逆出走并且有严重恋父情结的大叔控

我就是打算过着低俗平淡的生活

like everyone else

I fogot who said this once: Life is too short for what if.

 you just need to make a move

great life is ahead

and

you will see the day sooner or later 
　　

。。    。  。  。。。。。

。。。

。。 。

。。。。。

reference:

(not 100% correct)

00:00《最后的晚餐》（达芬奇）
00:33《维纳斯诞生》（波提切利）
00:44《蒂尔普医生的解剖课》（伦勃朗）
00:50《老鸨》+《戴珍珠耳环的少女》（维米尔）
01:05《梅杜萨之筏》（泰奥多尔·籍里柯）
01:15《马拉之死》（路易·达维特）
01:20《创造亚当》（米开朗基罗）
01:25《戴黑帽的男人》（勒内·弗朗索瓦·吉兰·马格里特）
01:27《红黄蓝的构成》（蒙德里安）
01:30《自画像》（弗里达·卡罗）
01:32 《睡眠》（达利）

01:36《呐喊》（爱德华·蒙克）
01:39《自画像》（梵高）
01:42《玛丽莲梦露》（安迪·沃霍尔）
01:44《浴中加布莉埃尔与她的一位姐妹》（法国枫丹白露画派）

今天突然知道一件事情

其实没什么大不了   只是一个人要订婚了 

也别误会   我跟他也没经历过什么风花雪月海誓山盟之类的

只是两小无猜了几年

大家那个时候毕竟年龄小

连续剧也没看多少就敢往现实中搬

再说  现在的人都流行说一句话

谁年轻时候没犯过错  没爱过个把人渣

没经历过错的是不会知道什么是对的

更何况我这个人是以无疾而终和后知后觉出名的

什么事情我没把握一定能搞好

搞砸的本事倒是越来越精湛

说实话心里其实难过的成分真的不多

只是回头看了一下  自己真的长大了

儿时的同伴  明天的他人

转眼 似乎只在一瞬间

反正人家都说这个世界每天都在给你惊喜

但是我说

不管世界怎么变 还是要好好的生活。。。好好的 

什么事情都会过去的

恩  就是这样

今天又聊到过去了

总是一次次回忆过去   海说我在电话里都回忆了4次我们是怎么认识的

我真的没有意识到

总感觉是不久前的事情  

没曾想到  其实已经隔了好几年了

大家都说一直回忆过去人往往对现在的生活不满意

而我只承认是我有点“年纪” 了

这么多年来  我因为不想把自己放在一个可能会受伤的位子上  

一味的逃避  逃到最后 自己也不明白自己在逃什么

以为终于是安全了 

终于松了一口气

可是我就像是在一个车站

总有人不停的来来往往  

有些人还在继续等  

有的是没有耐心陪我等下去了 

有些是move forward了  已经上车走了

而我的记忆却没有更新

想的还是几年前的我 和 几年前的你

却没有想到你已经坐车到了另一个地方

我们终于还是成了彼此的过客

既然擦肩而过的时候没有对彼此留下深刻印象

那就说明我们不是那对meant to be together的人

我可以理解  你不用停下

是我需要放开了

不是放开别人

这次是自己

我把自己捆了太久了

没有什么是错过就没有的

既然错过不可避免

那就只能等下一辆车

上帝永远会给你下一次机会

只是下一次的车可能不会到达你理想的目的地

又或者车没有那么豪华  

但是总有一次  

你必须要踏上你新的旅程

不能永远待在车站

这张图片真是完整的表现了我现在的心情

我查了星座  没一次是准的 

我也算过命  但也基本上是胡扯  反正我也不信

facebook上无聊的心理测试也做过不少

甚至还有幸从上面得知叻我的下一个男朋友将在明年的7月4日出现在某一个便利超市然后还无比华丽的和我邂逅了

总之

要有多扯就有多扯

我从来没有怀疑过我生命的滑稽程度

但是  

星期三的一件事情绝对让我这个已经有够神奇的滑稽生活创了新高

在市中心的公园里

在人山人海的公园里 

在具体的下午4点半

有一位穿着白色格子的衬衫的62岁老爷爷  拉着我的小手

深情款款的看着我

说下了一句我永世难忘的话

I love u, Will you'd like to be my girlfriend?

我很确定如果我在喝水的话我要么是呛到自己  

要么就喷到他脸上

我也很确定我听完后应该是在一瞬间已经造成了不小的心理阴影

但是强大的我荏苒能很很镇定的说了一句我自己也不知道从哪来的话

Well, I see,  thank you , thanks for the appreciation......I will think about it.

很明显的我是不会考虑的

原因很简单

可能是因为我跟他才认识不到3小时的时间

可能是我那天本来就很累已经在崩溃的边缘了

也可能是我的作业马上就要due day了我心情很不好

纵使有千百万种理由

但最大的理由我想还是因为他已经退休了而且年龄比我爸爸还大。。。

除非是他out of his freaking mind了

还是老天你想要玩我？

（一）

觉的一个人很过不去吧

二十好几的人了  姐妹都有男朋友  甚至自己的侄子侄女也在学校里发现了所谓的爱慕对象

世界一下颠倒过来了  

高中的时候父母的坚决去哪了  就是在那个雨天他们逼得你不得不和他说分手 

还以为是末日

而多年过去  自己的学业早已结束  什么都好像很顺利

除了印象中的雨天还是挥之不去

父母在这个时候要你不要一个人了

现在一个人好像是多么可耻的一件事 

听着白玫瑰的佳佳想到这里终于想不下去了

脑子里恢复了刚才和池希见面的情形

他还是那么的爱笑  多年过去了 

脸和身体都晒黑了  

头发也从新染回了黑色  不再是黄毛小子了

但笑容却一点也没改变  还是那么好看

往事总是在最脆弱最不该出现的时刻如期浮现

自己没有任何把握

没有任何原因 

只是在两个人将要各自转身走掉的时候 

佳佳突然蹲了下来

好像是一种不知名的压力从天上飘来

和一片棉花一样  看似轻轻的 

但却是伴着雨水一起来   沉重的像铅一样灌入佳佳的脚  

池希很惊讶  以为佳佳不舒服

拉着她说什么也要送她回家

佳佳说不过他  只有乖乖上车  

听着收音机里讲故事的人 慢慢的讲着一个个似曾相识的故事

每个故事都是一样

回的到相恋时去的冰激凌店

回不到相恋的那天

回的到曾一起去看电影的电影院

回不到两人一起靠着睡着的心情

回的到那个最喜欢的小吃铺

回不到那时两人分享一碗馄饨的喜悦。。。。

那么多的种种  那么多的故事  竟是惊人的相似

佳佳想着  已经开始渐渐入睡了

梦里那个雨天又在出现  他看着自己

像是要把自己的轮廓 表情 动作都深深的印在脑海中

像是再也不会见了

池希看了佳佳一眼  眼神闪烁

（未完）

中午一个人逛marketsquare  觉得四周简直阴霾的不行 每个人路过的都只是路过的样子  欢笑也一起这样路过。。。突然觉得特没意思  干嘛不降低自己的要求  跟着一个人一起过呢 降低自己可笑的自尊心  羡慕别人的同时却又惶恐  不知道那个人出现的时候自己会不会把握 到底怎样才能辨别他是不是那个人呢

真是奇怪  我总是谨慎再谨慎  生怕走错叻哪一步  爱错哪个人  怕受到伤害可到最后也没有完好无损的活着  说到底  每个人都是 身心疲惫的活着  身体上 心理上都曾近或正受着煎熬  可能这个 世界上根本就没有那个他  大家都是差不多就得了  我又在等谁呢 谁会在等我 

路过一家看上去不错得米粉店  人不多  人看上去都很和睦  不自觉得走进去  要了一碗米粉  味道甚是好  一下子把心情也带好了 因为吃的时候已经很晚了  店里人不多 我还是在这种环境下比较吃得下...然后回家  收拾屋子 看看电影  一晃也晚上了  一直都不觉得饿 就在刚才 突然觉得饿了 想去冰箱那找点吃的  可是打开柜子  冰箱 没有一点吃的  于是只好拿起一瓶水  喝着喝着 脑袋里突然回想起以前得夜晚  我在家吃完饭 肯定会看看电视得  晚饭一定是很丰盛得  家里从来都吃得很好  虽然没有人会做饭  以前总是嫌弃阿姨做的难吃  不是咸了就是做的东西我不喜欢吃  我挑食挺严重的  从小到大也没有人能管的了我  说不吃就不吃 一口也不会多吃  留到晚上  明天我都依旧不吃  大人们也习惯了   可是现在呢  我多么想 多么想能吃一顿像样的晚饭  要求不高  四菜一汤就好...........不管喜欢不喜欢的  我肯定都能吃完  我甚至都有一段时间没有吃过米饭了  天天都是面包  意大利粉  米粉 都是crap  全是  我什么时候变得这么没有傲气了  居然会在博客里表写这些东西  诶  再次说明人是铁饭是钢啊 = =

我还是继续喝我的冰水吧  

“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我。情就在那里，不来不去。你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃.

该停止了  你知道么  你应该要停止了

不要再想念 再挂念 担心 关心

再对我好  再纠缠不清  你进一步  我退一步

还是

你不前进 我也不后退

你知道的  我们的距离从来都是在那里的  即使我们不愿承认  不愿意放弃也改变不了什么

说再见把

再也不要见 

或者说  让我们彼此都给彼此一个机会 

忘了彼此  重新开始

不要再强颜欢笑  念念不忘 怨天尤人  

都在这一刻停止吧

每次看关于犯罪心理的美剧都感到很难受 其原因倒不是那些dead body 或是杀人狂甚至食人狂  有时候看到他们一步步走向深渊却无法自拔 人们往往忽略了他们的心理感受  人们给予他们谴责和斥骂 有的说他们没人性  的确 他们杀了人甚至还挖出胃和心脏  作为某种仪式的祭奠  有人说他们是怪物 不可理解  是混蛋 连小孩都不放过    可是他们为什么要做出这些惊悚的事情他们是不是自己也处在痛苦的深渊里 崩溃的边缘  他们有的是生理心理行紊乱  有的是多重性人格  有的是OCD 有的伴有长期性妄想症和一些暴躁抑郁症  杀人的方式往往是冷酷的 有计划实施的  其结果是难以想象的令人恶心的   我在以前很长一段时间  都是边吃饭边看着这些骷髅啊 血迹斑斑的东西  起初很不适应 不是看到一半关掉 就是干脆吃不下饭了  我想是个正常人都受不了  这个是我还在看bones的时候  事实上等我bones第三季的时候我就已经能一边吃着意大利面(也似有番茄酱的红色一片...)然后一边看完好几集  每当一个个故事结束  我总是能似乎学到些什么 就那犯罪心理这个来说  分析罪犯的心理表面上好像和我们一点关系也没有  但其是每个人都有邪恶的一面  就在于我们能不能直面对于他  这里的他就好比你的影子  你不可以假装他的不存在  虽然平时他并不显现的那么明显  也不占主导 但只要有光的地方  你都能看见自己的影子  奇怪的是  大家似乎都不愿意被别人看见自己的影子   最好他是能隐藏起来的 只有光鲜亮丽的一面 成功的一面才愿意被发现  那些罪犯几乎都曾经被施虐过  一个长期被施虐的人还能把痛苦隐藏起来 微笑示人 已经说明他承受了太多  这个时候再没有人去帮助他 加上冷酷的社会所给他造成的打击  他很有可能会有精神上的分歧  导致他认为所有的被施虐的痛苦都可以在别人那里讨回来  这使得他转而变成了施虐者  这时他的'影子'就占了主导 他已经丧失了他原有的能分辨是非的能力  那是因为他崩溃了  每个这样子的人 他们家庭破裂了  亲人或是情人离散了 或是死了 他们有一个永远也无法忘却的痛埋在那里  什么时候会变成个定时炸弹一个导火索谁也说不好 或许有一些人也变成了所谓的警察 他们成为了逮捕这些人的人  但是荏苒忘却不了那些久远的记忆 which is just like a scar for them.

杀人对于他们来说可能是这一次是彻底的 完全的掉进了一个深渊的绝望导致   至于是什么样的深渊   其实我们都知道.

说来奇怪 从前那个不成熟的自己能和人据理力争自己觉得对的事情

虽然那些往往都是不对的事情  却从来不知道退缩

好像什么时候都知道自己要什么  从来都是那样霸道 蛮不讲理

又是从什么时候开始  我已经保持沉默了 不愿再和人争辩

又是从什么时候开始  我已经能习惯不喧嚣 安静的在学校 超市 家里来回 全程不带着一丝情感  就像是去买别人的东西

又是从什么时候开始  我已经忘记自己要什么样的生活了  自己生活在一面镜子里 迷糊又清晰的看着自己

不愿承认却又不得不承认自己的改变。

其实我一直很后悔没有能在国内上大学  哪怕只要一年  我要的只不过是一种经历

我能猜到我会交有怎么样的朋友  会有什么样的笑容挂在我脸上  会有一个伤我心的人  但是之前总有一些值得去回忆的美好   会有什么样的感受  我不在乎那是不是一个错误的决定  会不会是浪费时间

只要是和我现在的生活有所不同一种经历  这个是我唯一想要的

收集不同的经历 不同的人  不同的旅行  也是成长的一部分。

我不会去拒绝  拒接长大是很傻的

长大不过就是一个犯错的过程   一直长大  就一直在做错 

不过不是很多人都能允许自己在错误漫行   我爸就不允许

他总是告诉我很多他走过的错路  犯过的错误

总希望我从中能学到些什么  我一直觉得很奇怪

为什么他就觉得我能从中看出点什么  绕过他所说的错误   然后就安分照他想的顺顺利利发展下去

那我还怎么可能长大  我的额叶就一直会是葡萄干那个大小。。。

到这好像也半年了  如果不是校内上的好友申请  我也不会把记忆停格在每个不知所措的夏天   某个阴冷的考试的下雨天   某个操场跑步的瞬间   像是看着别人的记忆 别人的故事    怎么又会如此的熟悉呢

这个时候就开始无比痛恨校内  我不喜欢记起以前的事情  我总是过去了就完了

他们不过是我一个经历罢了

没有什么人 什么感情是永久的  我何必要去记得这一切呢

 一转眼都过去了  

仿佛他们从来没来过  也不知道他们去了哪   只知道他们再也不会和我有交集了 

当然错过的不仅仅是他们   也是自己的年华

特意跑到一个地方参加婚礼  不是我的风格  我不会傻到飞过去就是为了一场别人的婚礼

说是想看墨尔本的city  不如说想看见久违的幸福   还有家的感觉 我知道他们都能给我这样的感觉  虽然他们并不是我的家人

幸运的是  我还是见到了那种简单纯净的幸福 它离我那么近  但却不是我的  姐姐说只有敞开心扉的人才会可能拥有幸福  否则都只是pretend  幸福的并不只是他们的wedding 他们坚定的爱情  还有亲人之间的关心 甚至连拌嘴也是一种幸福 我亦可以感觉到她与她弟弟之间深厚的感情  我在一旁看着  也笑得很开心  真的好久好久没有笑得这么开怀 西式的婚礼很简单  草坪上就能完成  新娘不一定要穿婚纱  小礼服也很美  由一个证婚人宣读誓言和见证人的签字就可以  过程中大家都很安静 没有吵闹  那是一种无声的祝福  最后有趣的发现他们的证书原来只有一张的 代表着从此两个人就永远不分开了 所以一张就足够了 一场安静的婚礼很快就结束了  我一直都顾着在帮他们记录那些快乐的瞬间 那些承诺和永远有效的幸福。

关闭校内  QQ  停止一切无聊的联系 防止可能存在的尴尬。。让自己离开原来的是非之地  心情才有可能平静下来

不会去上开心  是因为毫无意义 你的狗比我的狗骨头多 还是我家农场的果子又被偷了多少  钱多钱少  虚无缥缈   停车移车，反反复复  好像时间从来没有走过···

也不上songtaste和虾米  原本都是不错的听歌网站 却发现自己的流量不够一直听 只好算了

好像剩下还持续下来的  只有豆瓣了  不过豆瓣已经越来越想色情网站了。。对于非主流这个东西简直是比校内还校内  随便拉一大把就是艳照 嘟嘴 或是拿相机挡着脸。。。难免也会产生视觉疲劳  只有九点上订阅的blog还能看看  至少能收集些有用的设计。。。好对付我的assignment

对了  说来巧  最近新认识一个人 说不好是怎么认识的 他让我帮他带一只包 既然答应了 就得带啊。。到时候要么我去北京，要么他来苏州一趟  也算是一件未完成的事情 这样的事情越多越好  好填补我无聊的生活  可是我为什么要答应他呢  对他根本一无所知。。。还是不懂我自己  是对人的毫无城府还是对自己的无所谓

附上照片  有知道这个牌子的么  现身回复一下~